Guía de fútbol para sobrevivir a Rusia 2018

La presente guía, tiene como objetivo ayudarlo en caso de que sea aficionado al fútbol o no lo sea, de hecho nos da igual que ahora resulte interesado en este deporte, cuando el resto del tiempo lo único que practica es el levantamiento del tarro, espiar a la vecina o hacer zapping con el control remoto.

Estos consejos le ayudarán a sobrevivir el mes entero que dura el mundial de Rusia, esperemos que le sean de utilidad.

  • Recuerde que es solo un deporte, no hay problema en reconocer que no tiene ni p… idea de cuál es el objetivo, como se juega y que rayos es ese objeto esférico que rueda por la cancha.
  • No trate de demostrar sus amplios conocimientos deportivos, señalando los errores tácticos que cometen los directores técnicos; tenga tantita madre y recuerde que si Lavolpe, Aguirre, Lapuente, Bora, Mejía Barón, Hugo y demás entrenadores no pudieron llevar a México al quinto partido, menos le harán caso a un Godínez que el único deporte que practica es el mensajeo en un grupo de WhatsApp.

  • Recuerde que es un mundial, no el equivalente a los Juegos del Hambre o un simulacro de guerra. Que no estén en Rusia países como Estados Unidos, Chile, Holanda, China, India o Italia no significa nada y menos la oportunidad para demostrar sus conocimientos de geopolítica, si es que realmente sabe que significa el término.

  • Relacionado con lo anterior, repetimos, es un mundial de fútbol, no una clase de geografía. No tendrá un premio por conocer las capitales de todos los países que participan, aunque si será etiquetado como todo un nerd.
  • No tiene nada de malo decir que no le va a algún equipo, aún y cuando sea mexicano, ahora que si lo quiere tomar de pretexto para ponerse hasta la madre con cualquier triunfo del Tri, piense que solo podrían jugar tres partidos, por lo que es mejor reconocer su alcoholismo y buscar quién sirva de conductor designado.

  • Sí, las mujeres también pueden hablar y opinar de fútbol, de hecho, hay comentaristas en televisión y prensa escrita, reporteras y hasta existe una liga femenil. Piense en esto antes de abrir la boca y regarla en grande (además recuerde que son mayoría).

  • El hecho de que el peje vaya a cerrar su campaña en el estadio Azteca, no implica que debe aprovechar el mundial para hablar de política, por mucha confianza que tenga en el triunfo de su candidato o por mucho que quiera que no gane su odiado candidato. No saque su lado chairo en pleno mundial… por cierto Aristegui no va a narrar ningún partido.
  • El mundial es un evento que se realiza cada 4 años, disfrútelo con sus amigos, conviva, pero recuerde que la mayoría de los partidos son en horario laboral. No vaya a hacer el ridículo de llegar tarde y decir que fue por el tráfico, para inmediatamente comentar el golazo que acaba de meter tal selección. No se queme.

  • Gritar gol como desaforado tratando de imitar al perro Bermúdez o a Ángel Fernández, ya es cosa del pasado. Trate de ahorrar palabras como Jorge Campos en televisión, además eso le dará un aire más intelectual.
  • A menos que su jefe sea aficionado al fútbol, cuide en donde ve los partidos. No se recomienda ir al baño a ver un encuentro por la sencilla razón de que nadie va a creer que tuvo que estar 90 minutos ahí adentro. Planee bien los partidos a ver, pregunté si puede llevar su tele portátil, lleve su cargador si los va a ver en su celular y, sobre todo y por favor, pregunté si el wifi no tiene bloqueado el sitio en donde quiere ver el mundial, evite la frustración o recupere la maravillosa tradición de oírlos en la radio. Invite a sus compañeros a ver el partido y no haga el ridículo tratando de imitar a Martinoli al comentar el partido que todos acaban de ver, se expone a que lo linchen.

De nada.

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